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第3章

      因为我是想要成为有那样特质的人的。即使我不喜欢说话,经常习惯性地沉浸在自己的世界里,我也有想要成为那种擅长交际沟通的人的想法。
    “眼”扰乱了我的生活,而“舌”将我的愿望付诸于现实。
    从见人随口打招呼开始,到某些“安慰”、“向上”的话能够随便从我口里说出,我感受到父母愈加柔和的目光,内心就可耻地动摇了。我仿佛成了一个花言巧语的人,用口舌玩弄人心,挥霍着自己廉价的人性。
    在过去工作后的休息日里,父母看到我都会数落我两句,左右都是灌输着“不要玩物丧志,要学会居安思危,努力上进,不断学习”之类的想法。如今赋闲在家,只是因为几句聊天,类似于空手画饼的随口敷衍几句(就我本人而言,没有实际行动的口号就是一种欺骗,“舌”似乎对此极为擅长),就能得到被安慰的待遇。
    ——我在嫉妒。
    我推辞了去省里医院检查的计划。
    在我睁着眼,直视着明亮的灯泡,又度过了漫长的一夜之后,我取消了省城医院检验科的预约。
    我偶尔会想,父母在起夜的时候是否能看到门缝底从我的卧室里泄出的灯光?他们是否会好奇,或者是像小时候一样,因为浪费资源而将我数落责骂一番?
    回应我的只有闪烁着的含着担忧的眼神,以及平和且带着些温暖的笑容。
    我想试图说些什么。
    “舌”在我的口腔里搅动了一番,然后伸进了我的胃里,我难受到作呕,我也不知道我为什么会因为过于良好的待遇感到难过。
    大概我还想吃糖,当个喜欢甜食的幼稚鬼吧。
    我开始主动出门了。
    不是被“眼”操控着,走向更明亮的地方,而是自己走到了阳光下。和母亲保持着一定距离,佯装亲切地聊上两句,又和父亲散了一会步。他们已经过了退休的年龄,每月拿着一两千的退休工资,在我的家乡这种小地方,也能很好地维持生活。
    但仅仅能维持生活是不够的。
    我应该去找下一份工作,至少不该给家庭多添一份负担。
    ——可是,我这样和他们随便接触,我这样在外面随意走动,将他们放在危险的位置上,竟然想着如何满足他们基本物质之外的需求,不是一件很荒谬的事情吗?
    ——
    如此数天之后,在一个晚霞绚丽的傍晚,我向父母说了近来的遭遇。
    开头就和普通的闲聊一样,是到了一定年龄的人都喜欢用的“记性不好”这个话题,到“多多注意休息”之后,就切入了正题。
    “您有过身体完全不受指挥的体验吗?”
    “是在说梦魇?人多少都会遇到这种事情,很正常。”
    “不是那回事,”我觉得喉咙有些发紧,“舌”也不听指挥地扭动了几下,以至于我咬字都颇为含糊。我难以确定我能否把话说完。
    “后面说的话可能很难让人接受,我希望你们能听我把话说完。”
    气氛陡然冷凝。
    那虚假的温馨场面,就在几句话里被点燃了。母亲缩了下手,五指握紧成了拳头,我的心里载满了惶恐,而在这惶恐之海中,又有那么一叶方舟漂泊着,试图得到生还的可能。
    父亲想要说些什么,母亲拉住了他,口里是强压着的不悦,她对我道:“你说吧。”
    “工作的事情,非常对不起,我让你们失望了。”
    我有些不敢看她,把这种事放在过去,我必然不敢抬头的,可我的“眼”早就脱离了我意愿的束缚,只要它愿意,它可以直视任何东西。
    “我不是在为自己找借口,虽然这种话听起来确实很像借口,可我希望至少身为亲人的你们能够相信我。在我接下来说的事情上,我没有欺骗你们半分。”
    “我的身体出了点问题,您也可以觉得我得了什么怪病——我觉得我身体里面长了一条虫子,或者别的什么。”
    “你是说你丢工作的情况是因为怪病?”
    母亲的坐姿很稳,透过她的双眼,我能清楚地看到她眼底的情绪,那可算我最熟悉的神情了。
    我究竟在期望什么呢?我竟然会想她可能会因此而害怕,即便没有担忧,也应该会有点害怕吧。
    那丝丝愤怒的火气都能烧着我的愧疚之心了,我张了张口,感觉有些窒息:“是的,我感到我身上寄宿了一个怪物——也可能是一群。”
    “去医院做检查了吗?问问医生怎么说。”
    “去了,没有任何问题。”
    他们没有相信我。
    是的,谁会相信没有任何事实和证据的事情呢?说出因为寄生虫而失业,又拿不出来有问题的检查证明的我,也不像是有良好的心理素质、抗压能力正常的成年人。
    平日里,我对这些整天嚷嚷着自己不正常的人也是嗤之以鼻的。
    母亲深吸了一口气,说道:“那就再去检查一次,明天我们陪你去,把检查报告交给我。”
    “我的孩子不应该是个被莫须有的东西吓到失业的废物。”
    父亲坐在一旁,脸色有些难看:“既然你觉得身体有问题,就去看病吧。”
    他们的眼神让我觉得我好像是什么荒唐的小丑,执迷不悟的瘾君子,偷鸡摸狗的窃贼小偷。
    其实这应该算个好结果。