“血癌”
    这个根本治不好，我有一万个不想去治疗的思绪，可是看着那个熟睡在怀抱中的孩子。
    我又有十万个不想放弃的念头，如今面临的不止是孩子，还有钱，还有一切压力。
    我们已经靠着信用卡过日子，老公一共办了四张信用卡，一共三万多块钱。
    因为是剖腹产在医院花掉了一万七，因为买的合作医疗我在外省生的孩子一分钱没有报销。
    所以金钱成了我最大的阻碍，我知道老公身上如今就剩几千块钱，孩子要养活。
    我要看病，这种绝望只有自己能体会，我觉得我有朋友，有亲人，有一切。
    我可以借一点，于是我告诉了我每一个微信中的朋友，我得了癌症。
    有些人不太相信，有些只是安慰了几句，我开始了和她们借钱，我觉得我们是十几年的朋友。
    有的甚至二十几年，她们肯定会拿出点来帮帮我，哪怕是一个月工资，可是她们听到我得了癌症，听到我生了病，便各种理由拒绝了。
    我很心灰意冷，我觉得再如何借几千块钱应该可以借到，可是我连一百块钱都没有借到。
    我每天和她们聊天，她们的一句话我会为她们担心半天，可是我忽略了人心这个东西。
    借完钱以后我的微信立刻瘫痪了，我看着她们愉快的在朋友圈发着心情。
    过着各种各样精彩的人生，而我，而我，我真的无法用语言表达我的心情。
    我在朋友圈发了个心情，可是再也没有了点赞，没有了评论，也没有了安慰。
    以前的微信多火热，每天都和所谓的朋友聊天，同事聊天，诉说着自己的喜怒哀乐。
    因为嫁在外面，总是能听见太多的，想你了，回来吧！之类的，甚至突然有些恨这些人。
    可是经历了太多的事后才明白，帮你是人情，不帮是本分，今晚我又几乎一夜未眠。
    好多天没有好好睡一个好觉了，可是却没有一点睡意，一直等到天亮。
    医生不让我给孩子喂奶了，我婆婆去给我做饭，孩子醒来后饿的哭。
    我偷偷的抱起了她给她偷偷喂了奶，我知道这是我最后一次给她喂奶了。
    我给她喂着奶，一遍一遍的给她道歉。
    “女儿对不起，这是你今生吃妈妈的最后一次奶了，我本不该给你在喂奶，可是我还是想在最后喂你一次，也不枉我生你一回。”
    我流着泪喂完了奶，她也睡着了，我一直将她抱在怀抱中，我怕我这一走有可能再也回不来了。
    我怕我再也没有机会在拥抱她，我怕我这一去生命有可能就会终结在医院。
    我婆婆送来了饭，我才将她睡在了床上，其实我没有什么胃口吃。
    简单的吃了两口便感觉已经很饱很饱了，等了一会老公和表弟来了。
    我将孩子托付给了老公大姐和我婆婆，我老公给我婆婆给了五百块钱，这是留给孩子用的。
    孩子奶粉买了，就怕有个感冒什么的，我婆婆嫌弃钱少便让我老公给大姐也留些钱。
    因为这句话我老公生气了，他就剩几千块钱了，又要带我去看病。
    他和他妈吵了几句便带着我离开了，我没有在回头看我女儿，因为我怕我不争气的眼泪会掉下来。
    在路上看着沿路的风景我的眼泪不停地冲刷着，我满脑子都是她。
    一路上我没有言语，我老公也是，快到的时候二姐给我发了个信息。
    问我们到哪里了，我告诉她我们从一个高速路口下来了，二姐开始责怪我们。
    做什么事都做不好，为什么不从另外一个路口下来，说了很多难听的话。
    此刻我老公也开始责怪我，说我不应该告诉他二姐我们从这里下来了。
    说我没有脑子，一直以来让他姐们看不起我，说了很多难听的话。
    可是此刻的我除了哭，就剩沉默，我老公对我吼了一声。
    “哭有什么用，就知道哭，你哭给谁看，你以为谁会心疼你。”
    我还是没有言语，只是偷偷的擦掉了眼泪，将这一切委屈埋藏在心里，我知道他们这是找茬，无理取闹的骂我。
    只是这一刻心里流的不是眼泪是血，到了医院他两个姐姐气冲冲的赶了过来。
    我没有进去，因为在坐月子，所以我在外面我表弟的车中等候，等了一会还不见我老公出来。
    我走进去只是在远处看到我老公与他姐姐吵架，我当时懵住了。
    不知道她们在吵什么，两个姐姐很生气的走了，只是留下了一句话。
    “以后你们的事我们不管了。”
    我没有询问他们为什么吵架，也没有与任何人说话，因为此刻的我没有心情关心这些。
    此刻的我已经如行尸走肉一样，我的话语思绪一切的一切都已经不重要了。
    我们回到了出租的房子中，我老公一遍一遍的说他自己命为什么这么不好。
    其实自从他娶了我以后他就经常这样说，说我饭做的不好，说我不如他嫂子。
    如果他能娶上他嫂子这样贤惠的媳妇，他该有多好，总是说他姐姐们说我这不好，那不好，我总是做不到他姐们满意。
    我们吵了起来，我只是反驳了几句他就开始各种骂我，这种心情无人理解，而我如今人在屋檐下不得不低头，只能任由别人欺负。
    我的绝望无人理解，我的心一直在滴血，我多想离婚，但是更多的是想死。
    或许是因为太压抑甚至有了产后抑郁症，我起来后拿起了菜刀想选择自杀。
    我老公在情急之下夺下了我的菜刀，他说我太可怕了，我使劲用头撞着窗户。
    他没有心疼我，我想这时候的他对我或许也是厌烦吧！撞击了很久他才拉住了我。
    他还在那里指责我，说他们家对我有多不满意，有多不满意，我突然想开了。
    不在折磨自己，我已经是一个快要死的人了，何必那，我在心里给自己一遍一遍的说你要坚强，懦弱给谁看。
    可是眼泪更本不根据我的心走，他就像瀑布一样不停歇的流着。
    我蜷缩在床上自己抱上了自己，任凭眼泪流淌，只是没有在言语，也没有发出一点声音。
    我的心里充满了阴暗，我在想卖火柴的小女孩。