2017年11月7日
    星期三，农历九月十七
    宜：合帐，裁衣，嫁娶，安床，入殓
    忌：置产，造船，开光，掘井，作灶
    最重要的是，今天是立冬。天气预报说今天会有小雨，然后在中午时分，会云开雾散，迎来兰城初冬的第一个晴朗。十一月就要开始忙着十二月的事了，十二月有什么重要的事?平安夜？可拉倒吧。一二九的晚会将会在十二月九号的那个晚上举行，不出意外地，又要进行一次谁都不满意的歌曲挑选。
    其实要我来看，倒不如直接下载一个小程序进行随机抽取，就跟小时候玩的点公鸡点到谁一样。
    最后选了一篇很简单的——《我爱你，中国》
    我好像会的，吴小鱼会弹琴的。
    只是这一天的晴朗过后，冬天才真正地在兰城显示了它的锋芒，从七号过后的日子温度一天低过一天，我甚至都打电话让兰柔在家里给我带厚衣服过来了，现在的天真的很冷，冬天起早真的是一件特别伟大的事，一面要和冷空气作斗争，一面还要安抚被窝这位小娇妻的缠绵。那天过后，兰城如南方许多城市一般进入里令人心烦的雨季，一直持续了进一个周，兰城终于没有下雨了，至少我的两件衣服还可以在这里活下来。而我也并有疯了一样六点多起床去起床，宿舍里很安静，有我喜欢的味道。
    似乎每一次我睡不着的时候都想说一些废话来让更多的人和我一样睡不着。
    有时候自己难免回顾过去，人都会有遗憾，我不知道我的遗憾会不会和你们一样，我也曾经像个傻子一样抛弃了很多珍贵的东西。聂小倩是真的，故事是假的，哪儿来的那么多故事啊，有一个聂小倩已经是很幸运啦。
    到最后我才发现，我们最擅长的一件事竟然伤害最爱我们的人。
    重来的那一年确实是很煎熬，我以为之后就是解脱，我以为至少可以轻松一些，至少没那么孤独。是啊，怕生的孩子在别人的家乡小心翼翼地生活着，我的脑子里很空，我试图去整理我到底得到了什么，最后居然只有“匆匆”二字。往事太匆匆，我向时光招手，希望我的过去能够停留哪怕是片刻，可是我看到的只有夜晚和酒杯。我和杨伟喝过很多酒，在博文的时候，我和过去做了一个告别，六月十九那个晚上，在午夜的玉笏山，山顶庙宇最后一盏灯在塔尖还没有熄灭，远方的星星绽放它的光芒，我曾经向它许愿人生无悔。
    人生的第一笔工资在博文，和三戒，不！他现在叫春生了。和春生在兰城的街头弯着腰把每一张传单发到路人的手里。世界是彩色的，被当做是骗子是我们最难受的时候，最可怕的是难受无言。不过城兰中学后面那家冰粉摊子真的很好吃。
    查到分数那晚一直没有睡觉，最后兴奋的想要告诉全世界。
    至少我再来的一年并不算是白费。
    夜市街的米酒真的很醉人，还好旁边有一个厕所可以吐，吐过之后也不怕会有谁会笑话，窝在厕所里可以和自己说一些悄悄话，最后还是要回到酒桌上继续“那个怕哪个”。我不知道还有多少人会玩这个游戏，我想在家待孕的胡姐姐记得的。
    那家糟辣鱼是真的狠辣，卤菜的辣椒也很重，电影院的爆米花一点也不新鲜，观光园里我总是会迷路。我和春生穿着小马甲第一次在那么多人面前呼喊口号。我们会向每一个接过我们传单的人鞠躬说谢谢，会人真地记录每一个问题，尽管问我最后没怎么上课。不过今年高二的小家伙们是真的可爱啊。
    我是在什么时候知道距离可以改变很多东西的？是夏丹告诉我说，唐默，我要的只是一个平凡的生活，青春只是一场梦。我们已经过了那个做梦的年纪，至少我是这么认为的。所以我看着她去北京寻找白猫和夜宵的时候只会感觉有遗憾。
    我还是喜欢红色毛巾，喜欢益达和阿萨姆奶茶。
    幸运的是我可以做到内心毫无波澜，哪怕是还在念念不忘，哪怕是还喜欢听《我爱你》这首歌。
    前段时间用一天的时间看了《花甲男孩转大人》，郑花甲死死等待着阿妈，守着她的最后一口气，期待她能够再一次活过来。一个大学可以念八年的“人才”，和他老爸一样窝囊，我却和他一样优柔寡断。
    我其实知道我写的那些个到底是个什么水平，这次歪打正着签约的时候不是没有想过真的是走了狗屎运，有编辑慧眼识英雄在人海茫茫的大发现了我这么一个文笔和颜值并存的潜力股，最后一发不可收拾，成为下一个ip大神。
    有些梦，当作是yy就可以了，当真的话就是永远的奢望。
    上一个跨年还是和聂小倩一起的，总共就只有半天的时间。
    有第一名的跨年在长沙，在酒吧里时而沉默，时而大笑。你们知道憋着泪大笑是怎样的吗？明明就不最人，人却自醉。放不下的叫曾经，放下了就是过去，我不知道我还有多少曾经，就好像是关了灯之后就是黑暗，当我刻意忽略，刻意……哪能真的刻意啊。不过是靠拙劣的演技罢了，麻木自我罢了。
    隔几天无论是有事没事都要发一条朋友圈证明我还未死去，虽然老妈总是调侃我为什么我还不找女朋友，我开始往家里打电话，开始关心家里的生活和家里的天气。
    原来这个世界真的不会在同一刻天黑，如果我足够庞大或者是这个世界足够小，我就可以每一刻都看到日出。
    所有渴望最求想要的，看起来似乎都已经拥有了。
    我开始喜欢尧十三，喜欢宋东野，喜欢《瞎子》和《郭源潮》。
    在宋胖子出来之后，那首曲子在某一段极长的音乐之后伴随着一声凄厉的长啸，撕裂的嗓音一直在我耳畔回响，久久不去。我曾也在ktv里试着沙哑喉咙，仰天长啸，直到双眼都憋出了眼泪，我还在望着v里那个衣衫褴褛形销骨立的老头。
    去年真的是很好的一年，虽然我已经再次回来，坐在熟悉是板凳上，扭动屁股的时候板凳也会嘎吱嘎吱地呻吟着造反。
    在这里我很幸运地遇见这些朋友，不论是在酒桌上还是在教室里。
    我现在开始相信缘分了。