那一夜，我做了个梦。
    我化身一阵清风，穿过群山万壑，在另一个城市，坐在天桥上，在一个一望无际的夜，车如流水马如龙，人影绰绰。
    半夜间猝然醒来，满身湿寒，我靠着墙壁喘息，想把积压在胸腔里的空气排出去。他们都睡得很死，陈俊良的呼噜声一直就没有断过。被褥已经被我的汗水打湿了，揭开一股寒流径直而来，让人忍不住打了一股寒颤。
    我不知道我和马潇潇的故事该如何发展了，这是一个心结。
    我曾经为了理想而想远赴他乡。
    异乡是何处？只要不是家的地方或许就是异乡，可我寻找了很多年，总是在迷雾之中徘徊着，打着我的火把，做着我的梦，今晚一定会有一个美好的梦，但是吃鸡我只是落地成盒，虽然我是铂金大神，兰城一如既往地没有月亮，所以一定没有星星。我走遍了很多地方，就在今晚，路灯总是黄色的，街上小姑娘总是那么美丽，每一个都像是我的女朋友，或许我是思念她吧。
    你见过沸腾的夜色吗？我是多么幸运可以认识如此妖娆而美丽的夜呢？可是啊，感冒的总是那个我在意的人，跌跌撞撞地行走着，微笑着，然后对着藏在乌云下面的月亮唱歌，虽然她并不一定会感动得泪流满面，那时候一定会下雨，然后我在大雨之中洗澡吗？这想起来真是一个特别的场景。
    我总是想在某个时刻去思念某个人，然后为她撕心裂肺，为她泪流满面，可是流沙之中死去的灵魂告诉我这个世界的亡灵会让我这么假装下去，继续看着鸳鸯锅里沸腾的汤汁，我煮下去的里脊肉应该可以吃了，雪花的味道还是不及贵州的酒，或许是没有贵州的烤鱼呢？
    杭州一定有一个美丽的姑娘和三戒不期而遇，让他能够忘记新疆，忘记羊肉串，可是丽江的姑娘还是如此令人难忘，这是第几个年头？垃圾桶里的可乐将回忆带回那个破旧的走廊，那个歪歪扭扭地亭子，很多个难忘的夜色，很多个难忘的……但最难忘的还是初恋，不是吗？
    下课的时候人很多，那是无法想象的拥挤，感受过冷风在脸上写信的感觉吗？就是那种远方的人思念你的时候从远方迟来的风，带着眼泪和远方的空气，一字一句告诉我那里的天气和他们的新朋友。我只能拼命地踩着自行车的踏板，这些秘密就是我一个人的，在一个狂风暴雨的昼夜，唱着歌，希望昨夜的风会把我一切安好的消息带给我思的人，或许湘江的水会流淌去流江，河里的鱼会在一个风和日丽的天气把我的思念带回家，告诉我的爸爸妈妈。
    最难忘的是什么?你们知道有一种生物名叫初恋的吗？就是在血液里流淌着不会消散的记忆，在夜深人静的时候杀你一个措手不及，让你不停地用酒精去麻醉自己的那种迷惘和痛苦。
    可是啊，情书总是肉麻而又胆怯，长途那么贵，而往事又是那么廉价，好多的故事已经在尘埃里慢慢地被风吹走，紧握的双手还是无法挽回，即使我想把我唱给你听，趁我还年轻，趁我还是一个冲动的少年，但是好多的故事我还在脑海里酝酿着，只是等他发酵的时候太阳已经落山了。
    那个时候的老师告诉我我有一天会是一个成熟的人，如果成熟后意味着不以物喜，不以己悲的话，或许我会变得暮气沉沉，脸上总是阴郁，即使耳边还是《欢乐颂》这样的曲子。我总是想活得跟秋水一样，会有很多人在每一个夜晚将灯光调到最亮，然后将那个羞涩而又美丽的姑娘带到我的身旁。
    可我只是唐默。
    没有任何人的唐默。
    我总是喜欢揪我的头发，手心会绽放很多黑色的火焰，就想是橘子洲的烟花，那时候的公交车特别难等，室友喜欢的姑娘和他在讨论二次函数和圆锥曲线，可是室友啊，网易云只是一个感叹青春的地方，很多遗憾和悲伤在那里凝聚着，每一个失意的人都是歌词里的遗憾，笑着流泪的那种遗憾。
    十二点还没睡着的可能就是我们呢？
    还有好多好多的梦呢……
    宁愿你在我怀中枯萎，也不愿你犯错后悔。后悔的是什么？就是在清晨感叹着光阴的那种故事吗？我总是幻想着孟婆汤这样的东西，这样我就可以忘记一切的不快乐和忧伤，每一天都是晴空万里，每一天都是风和日丽。
    夜空里有一朵云，云后面藏着月，月与人在星辉之间，我曾想过这是一个凄美的爱情故事，后来我才明白，故事永远只是故事。
    马潇潇忘记了这件事，于情于理，有些难以说通，这也算是我心里的一道坎，不一定迈不过，至少现在我并没有看得开。
    我已经经历过很多个不眠夜，只是这样在半夜间猝然醒来，然后难以再次入眠还是第一次。
    好些事积压在胸口，我想要一件一件地捋清楚，仔细地寻找每一条线的脉络首尾。
    按理来说我和马潇潇应该是自幼相识，然后分别。其实我对于那个年纪的事情大多已经记不清，只是那夜马潇潇提及马跳跳这个名字时我才有些许印象，脑子里有个模糊的影子。其实我真正认识她，不过就是在八月。
    十几年的时间可以改变一个人很多，以人类新陈代谢的速度，七年就可以换一副皮囊，更何况十多年？
    而这时候我的脑子里再次想起了任建宏上次与我说的那个故事。这时候我才发现我其实，你不是一个坚定主义者，我的信念很容易因为我的情绪而改变。
    然而我并不想变成这样的人。
    我越发觉得马潇潇不是真的，并不是一个真实的人，更像是我的某种臆想，就是在某个瞬间所幻想出来的角色。就如同影视剧《天才在左疯子在右》，男主角活在自己的世界里，一直认为女友没有死去，反而通过各种方法来治好女朋友的精神病。可是到最后他才发现，其实那个得病的就是自己，一切都只是因为自己无法接受女友在车祸下丧生。
    人类的强大，麻痹自己是一个方面。
    我要该怎么才能说服自己？
    靠着墙壁，我一次又一次地叩问心门。
    ……