的爱。”
    恍然大悟，是的，我觉得自己不配得到他的爱。
    我xing格里有种根深蒂固的自卑。小时候大人们总拿我跟哥哥比较，观潮很聪明，我处处都比不过他。再长大一些，又突然生病，总觉自己是家里的累赘，对未来毫无指望。青春期时懂事了，开始察觉到自己的家庭的与众不同，单亲家庭让我变得懦弱又敏感。
    有一回去f家玩，彻底懂什么叫自惭形秽。
    倒不是说他家经济条件有多好，而是那种家庭氛围让我羡慕，开明，和谐，父母相爱。我记得他家客厅有一面很大的落地窗，亮堂堂的，当时我就想，在这个家里长大的孩子，一定光明坦dàng。
    那大概是他第一次带女孩子回家，他妈妈表现得很友善，饭桌上问起我家的情况，问我父母是做什么的。真的只是无意间的一个问话，却让我感受到了前所未有的窘迫。
    我已经不记得当时是怎么回答的，也许慌乱地撒了个漏洞百出的谎吧。
    临走时她妈妈送了我一罐她自己做的玫瑰饼干，和善地说下次再来。
    我也笑着点头答应，但我知道我不会再来了。
    我很喜欢他家，喜欢那个落地窗，也喜欢他妈妈，但我不会再来，因为抬不起头，会羞耻。
    是啊，世上最肮脏的莫过于人的自尊心。
    我的青春期就是这样——自卑，拧巴，敏感
    很长一段时间，我都不明白他为什么喜欢这样的我。
    我们就这样一直没有联系，后来大学毕业我在长沙工作。母校六十年校庆的时候我回了趟老家，和高中同学聚会，才知道f也回来了。
    班长给他打电话，说：“我们在xxktv你来不来？”我有预感他会来，果然，没多久班长就出去接他了。
    我紧张得要命，坐立不安，最后很怂地躲进洗手间。
    我在那里磨磨蹭蹭十多分钟，各种心理建设自我安慰。然后整理头发，深呼吸，推门进去。
    人群里我一眼就看到他。
    特别奇怪，我们四年没见，ktv里灯光那么暗，人那么多，他也没有坐在最中间，但我一进门第一眼就看到了他。
    他头发剪短了，穿着我记忆中没见过的黑色毛衣，瘦了很多，也成熟了很多。
    他抬头，与我对视了几秒，然后漠然地转移了视线，完全没有要和我打招呼的意思。
    因为没有空位，我只好悻悻地坐到点歌机旁边，低头点歌假装自己很忙。f坐在隔我两个人的位置。
    自打他出现后，我就手脚都不知道该放哪了，心里乱作一团。我得给自己找点事做，假装自己不是很在乎他的存在。正好桌上有听可乐，我看到救星似的拿起来，抠了两下没拉开，只好尴尬地默默放回去。
    谁知我刚放下，那罐可乐就被人重新拿起来，啪一声打开了。
    是f。
    他一边神色自如地把可乐打开，放到我面前，一边侧着头跟旁边的人说话，整个过程甚至都没看我一眼。
    我突然很想哭。
    那次之后我们的关系缓和了一些，开始恢复联系。说来很有意思，我跟他绝jiāo的时候没有吵架，和好时没有大哭，在一起时没有告白，后来结婚也没有正儿八经的求婚，都是自然而然的就发生了……好像我们都知道它会发生，只是这一刻到来了而已。
    那次之后我们的关系缓和了一些，开始恢复联系。他去了北京工作，我在长沙。有一次他来出差，我约他吃饭。
    那天我从公司出来，远远的看见他穿了件黑色风衣，一个人在路灯下抽烟，秋风瑟瑟，他皱着眉头心事重重，背后是五光十色的霓虹灯，衬得他更加寥落。
    我是后来才知道的。那段时间是他人生的低谷，应该