这是一封迟到的道歉信，也是一次小小的告别。
    有点长，如果不是很忙的话，还是希望那些曾经苦苦等待更新的书友看完。
    这半年来，一直周更、月更，其实一直都想跟各位订阅打赏过的书友好好道个歉。
    但上次发的那个叫做“小丑”的单章，被人婊了一百多楼，实在是给我留下了心理阴影。
    再加上无法稳定更新，所以一直不敢说话。
    准确来说，是感觉像我这种人，没资格说话。
    不声不响的断断续续更新了半年，在道歉之前，似乎还欠苦苦等待的书友们一个解释。
    不过我真要解释起来，需要讲一段很长很长的故事，长到我光想想都觉得身心疲惫。
    没人有那个耐心看完，也没人想知道，更多人只会当我是在编故事，所以就不说了。
    你们只需要知道，我这个人品低劣的脑残这半年来每天都过得痛不欲生就行了。
    这样想想，你们应该心里会好受不少。
    虽然这么久过去了，读者仅剩下不到十分之一，但我还是希望那些对我彻底绝望的书友，日后能看到这一章。
    我在这里，向你们郑重的道歉，辜负了你们的期望，真的……对不起！
    ……
    在这之前的一年里，我每天都是浑浑噩噩的咬着牙死撑，每天都生不如死。
    我感觉自己早就该死了，至少一了百了，但是没死成。
    至于原因，很可笑……因为我怕死！
    好在，上天又给了我一次机会。
    两个月前，我迎来了一次重生的机会，正是我写死神陨落、林坤重生的那一天！
    正因为是我写的书，所以书里的剧情，都是与我、与我的生活息息相关的。
    这本书刚开始时，虽然是偏黑暗风，但很爽、很轻松。
    因为那时候的我，感觉这本书是我写的最好的一本书。
    在这之前的我写过的每一本，都纯粹靠灵感，打开文档就是写，想到哪写到哪，所以以前写的故事，漏洞多的数不清。
    而写一本不同，每一个故事、每一个情节，我都是事先花大量时间写好细纲。
    确认逻辑上没有明显漏洞、反转也算合理，自己反复阅读，觉得没问题才敢上传。
    光那个开头几章，我就写了一个多星期，细纲当中列举了几十种剧情发展以及反转的可能性。
    毫无疑问，这是我写的最认真的一本，无论是脑洞、逻辑、故事以及耗费的心血，都远超我以前写过的每一本书。
    当然，写起来也累的不像话。
    不过由于成绩挺不错的，书友好评也很多，所以我写的很开心，甚至无数次有这种感觉……这本书说不定能火？
    当然，由于中间发生了几件恶心到骨子里的事情，我这颗玻璃心，渐渐有点顶不住了。
    真正让我崩溃的是上架之后。
    当临近上架时，情节已经有点不给力了。
    我知道，成绩应该不会太好，但是成绩怎么着也得比我以前那本《无尽武力》好一点吧？
    毕竟在我看来，这本书的水平至少比我以前那本《无尽武力》要高上两三个档次。
    不说成绩上翻两三倍，至少也得高上不少吧？
    结果……你们应该能猜到了。
    这本书的订阅还没有我以前那本随便写写的《无尽武力》高，当时的我，其实已经在崩溃边缘了。
    那时，我一直把这本书当成我翻身的最后希望，倾注了所有的心血，到头来居然是这么个结果？
    实在是可笑。
    由于几近崩溃，我的心情越来越压抑，想情节越来越累，卡文次数越来越多。
    于是，我笔下的故事也越来越压抑。
    明明是一本爽文，到后来完全变成了一本虐文。
    说实话，能坚持看下来的读者，都是真爱了。
    ……
    这本书，与其说是在写林坤的故事，还不如说是在写我自己。
    林坤重生后，通过小黑猫发现新的道路，我在文中说过，这是他最后一次机会了。
    同样，这也是我的最后一次机会！
    过年期间，遇见老同学，问我在做什么，我可以假装不在意的说一句“混吃等死。”
    遇见亲戚，问我在做什么，我可以敷衍的说一句“没干什么”。
    但是，我父母不能！
    我可以为了写小说、为了梦想，不要娶妻生子、不要买房买车，因为那些东西我都不在乎。
    但是，我父母在乎！
    他们明知道，我从小就倔的不像话，但还是不厌其烦的劝我一次又一次。
    去拜年，几个亲戚，一次又一次的说这就是歪门邪道，说我脑子里不想正道。
    我就是他们眼中的一个笑话，一个可以随意调侃的废物。
    虽然我很不想承认，但我找不到反驳的理由。
    那天回去，我没有回家，在外面待了一宿。
    因为我感觉我已经把父母的脸给丢尽了，没脸见他们。
    我可以不要脸，但他们不行！
    我知道，自己差不多该现实一点了，也差不多该成熟一点……
    第二天在父母的又一次劝说下，我想点头答应他们，乖乖去做他们想要我做的工作。
    但我很清楚，他们要我做的那份工作，根本不可能再抽出一点时间来写小说。
    只要点点头，就相当于宣布我这辈子再也不会写小说了。
    只要点点头，尘埃落定，无论是他们还是我，都会变得根轻松。
    只要点点头，一切就都结束了！
    可我这个头，就是点不下去。
    那一刻我才知道，其实我真的很喜欢写小说！
    从初中的时候在本子上写小说，到高中的时候网吧熬夜码字、在上传了十来章小说，再到大学正式开始学习、把写小说当成一种职业。
    这是一份我从小就热爱的职业，靠着写小说养家糊口，也是我毕生的梦想。
    我想……再给自己一次机会！
    于是，我决定再任性最后一次。
    我跟他们说:再让我写一年试试看，要是到年底之前，月收入低于一万，我就不写了。
    他们说月收入一万也很难养家糊口。
    但对于月收入只有几百的我而言，那已经是一个难于登天的目标了！
    最终，他们还是勉强同意了。
    ……
    就这样，我又恢复了更新。
    每天拼命的学习，努力的更新，用了差不多十来天，才勉强恢复了状态。
    但我很清楚，现在这本书断更了这么久，已经没几个人看了，全勤奖和半年奖也不会再有了。
    想要有所起色的话，必须拼上命来更新。
    于是，这个月，除了第一天卡文卡的厉害之后，其他几天都是每天四更。
    每天码字的时间，最少都在十个小时以上，除了三餐时间之外，无时无刻都在码字。
    每次写完之后，累的夸张，头晕脑胀，但真的很充实。
    就像回到了几年前我刚开始写书时那样，明明就那么几十个人看，但每天都能坚持码字十个小时以上。
    有时候，一个突然冒出来的评论，就能让我高兴半天。
    ……
    我以为曾经的我回来了，我以为我能一直四更，直到这本书结束。
    直到昨天，卡文卡到我头都快要炸了，五个来小时就写了一章，写完之后头晕目眩，我就想着看看评论，捎带休息一下再继续。
    直到我看到一条评论，说想要弃书了，说我这本书前后不像一个人写的。
    这简简单单的一句话，犹如当头棒喝，直接打醒了我！
    确实，这么垃圾的文，写再多也是垃圾。
    拼命更新，无外乎就是疯狂的堆积垃圾，除了恶心别人之外，没有任何作用。
    我依旧是那个我，又没有天赋，又不够拼命。
    写了这么久小说，依旧是文风莫名其妙、文笔一塌糊涂。
    不知道读者想看什么、也不知道怎么写出一个爽快的情节。
    有了点灵感就恨不得一股脑写出来，到了中后期就灵感匮乏、故事乏味。
    不愿意随波逐流，却又写不出什么新意。
    写出来的故事永远感动不了别人，只能感动自己。
    既不厚脸皮求推荐、求打赏、求月票，也不主动求盗版读者来订阅。
    也不看看自己是个什么角色？
    真以为你写的是什么精彩绝伦的小说？别人都会哭着喊着给你投票、给你订阅？
    真是一条又蠢又天真，玻璃心而且自卑到骨子里的臭虫！
    ……
    从昨晚到今天，花了整整一天的时间，我总算认清了自己。
    这所谓的最后一次机会，不过是心底的不甘在作祟罢了。
    通过这最后一次机会，完成与父母的赌约，然后一飞冲天，那是小说里的情节。
    我这种废物，永远不可能成为故事的主角！
    ……
    当然，我不会就此离开。
    我至少会好好写完这本书，至少会让日后那些弃书的书友能看到一个结局。
    不过后面的情节应该不会太精彩，毕竟以我这垃圾水平，强行来写这种推理小说，实在是有些搞笑。
    如果可以的话，我想这本书在十万字的时候就完结，至少不算太烂。
    放心，接下来也不会再强行每天四更了。
    每天两更慢慢来吧，卡文的时候兴许就一更，今天就当给我放一天假。
    ……
    最后，我是在2015年12月25日发表的第一本书，我希望我能写到今年的12月25。
    刚好四周年，也算是为我这个臭鱼烂虾的写手生涯画上一个完美的句号！
    到时候，如果还有读者的话，再来一次郑重的告别。
    仔细想想，这几年来，为了成绩，我只敢写一种风格的小说。
    其实我很早就想写其他类型的小说了。
    我想写一本文娱，无脑又爽快的那种……
    我想写一游，简单又纯粹的那种……
    我想写一本都市，悠闲又快乐的那种……
    我想写一本末世，惊险又刺激的那种……
    只是一直深知自己现在水平还不够，写出来恐怕狗屎都不如，想再等过几年笔力更强一点时再写。
    不过如今已经没可能等到几年后了，过段时间心情好的时候就随便写写吧，一口气开几本也说不定。
    到时候如果看见了，最好不要点开，因为……我真不会写小说！