我叫乔慕宸。
    我爱一个叫郁晚安的女人，整整……多少年？
    忘记了，也许是因为，时间太久太久了。
    又也许是因为，她已经刻在了我的生命里了。
    时间只是一个数字而已，如果可以，我希望从她来到这个世界上的那一天，我就已经认识她。
    我忘记了爱她的年月，也忘记了爱她的时光，我只记得，她朝我笑的时候，整片天空，都亮了。
    她是那么的美。
    她也的确是美，凉城这么大，那么多出众的名媛千金，她却独独被所有男人都称赞。
    美得那么肆无忌惮，又美得那么恰到好处。
    在没有遇见她之前，我认为……没有女人能够栓得住我。
    我有这样的自信和骄傲。
    每次聚会，舞会，无数千金小姐跟我搭舞，无数女人想要和我发生关系，我都是来者不拒。
    只要长得好看。
    但是我也有底线，点到为止，玩玩而已。
    所以我一直都说自己，是万花丛中过，片叶不沾身。
    我流连于众多美丽且风情的女人中间，却从不曾为谁而驻足。
    直到郁晚安的出现。
    第一次听到这个名字的时候，我还跟席靳南说：“晚安？这个名字，倒是取得挺有意思的。”
    席靳南说，郁晚安是个大美人。
    我笑他，你这样清心寡欲的人，也只知道欣赏美人？
    席靳南太闷了，什么事在他这里，都激不起波浪，甚至连涟漪都没有。
    不过他说郁晚安是一个大美人的时候，我心里还隐隐有些不屑，但也有期待。
    毕竟，能让席靳南都开口夸赞的女人，不会差到哪里去。
    我和席靳南的眼光，倒还是差不多的，虽然我比他高了那么一点点。
    我还笑着说：“那每次，别人说晚安的时候，她会不会都以为是在叫她？”
    席靳南觉得我的话很无聊。
    我也觉得，我的话很无聊。
    不过“郁晚安”这个名字，当真是好听，而且看着也就挺美的。
    但是第一次见到她，还是在一场聚会上，当时是一个老总的生日，而且还是大寿。
    那次宴会，请了很多人，也办得很盛大，来了很多的人。
    晚礼服，高跟鞋，西装，领带，高脚杯，来回穿梭的侍者……
    这一场宴会，我祝完寿之后，就站在一边，欣赏着美女。
    环肥燕瘦，也倒是各有千秋。
    郁晚安的出现，是很平常的，甚至是……突兀。
    因为她……迟到了。
    想一想，在一场宴会上，穿着晚礼服，画着精致的妆，长发飘飘，怎么样也都该是优雅从容的。
    所以郁晚安显得有些慌乱和心虚，从门口溜了进来，然后发现没有人注意到她，这才松了一口气。
    然后她放松了下来。
    怎么说呢，她身上的气质，是一种……十分清冷的，像是天上的月亮一样，遥不可及。
    我不知道她是郁晚安，而且，我也只看到了她的侧面。
    后来席靳南说，那是郁晚安。
    我这才重新审视起她。
    身段，容貌，五官，当真是好得无可挑剔，那红唇潋滟，一张一合，男人的心都要被她勾去了。
    于是我端着一杯酒，往她的方向走去，直直的看着她。
    她和其他人在聊天，客气的笑着，没有注意到我。
    走近了，我才发现，她竟然……没有化妆。
    只涂了一层口红，却足以艳压全场。
    我当时就愣住了，脚步也缓了下来。
    郁晚安也发现了我，或许是我的目光太过赤裸和直勾勾了，让她有所感应。
    她看了我一眼，像是很习以为常的，也只是看了我一眼。
    后来我才知道，她因为时间来不及了，根本没有时间化妆，在下车前，才匆匆的抹了口红。
    再后来，我看到她在郁氏集团里的模样。
    一身日常职业装，踩着高跟鞋，妆容精致，镇定自若，一身的自信和骄傲，可是眼波流转时，会显露出一点点的哀愁。
    我想，这样的美人，这样的家世，为什么会有哀愁？
    一见钟情，大概就是我现在这样了。
    我开始追求郁晚安。
    所有人都说我是被郁晚安的美貌给迷住了，花花公子乔慕宸，当然要追凉城的第一美人。
    我只是笑，也不多说什么。
    因为他们不会懂。
    郁晚安的确是美，但是我却更想知道，她眼角的那一抹不经意的哀愁，到底是为了什么。
    她对于我的追求，一开始也是手足无措的，甚至是避之不及的。
    我问她为什么躲我，她倒也直接，给了我一句话：“我不想和你玩。”
    我当即也回了她一句：“我没有想过玩。”
    她看着我，眼睛里宛若有星辰一般。
    再追求她的过程中，我才了解到，她这样独立自强又漂亮的女人，生活无忧，工作无压力，为什么会有哀愁了。
    她的家庭。
    继母和姐姐，好像是灰姑娘一样的桥段。
    可偏偏，郁晚安不是那个灰姑娘，她的光芒压抑不住，她有能力有容貌有学历，样样都不落他人。
    在我情真意切的追求下，也在郁伯父的撮合下，她和我在一起了。
    一见钟情，从此，我为她收心。
    和她在一起的时候，我就很明白，这个女人，是要和我共度一生的妻子。
    我爱她。
    为了她，我可以做任何的事情，也可以做任何不可能的事情。
    我们的感情，越来越好。
    可谁能想到，我发现了她的姐姐，郁晚柔，在背后搞的手脚。
    但没有证据，郁晚柔做事情，不知道是有谁在指点，很是干净利落。
    我怕她和家里闹翻，怕家里不相信她，怕她的家庭，再加重了她眼角眉梢的那一抹哀愁，我擅自——
    做了决定。
    分手，和郁晚柔在一起，甚至是订下婚期。
    我和晚安在一起的时候，都没有谈婚论嫁过。
    然后，在和郁晚柔的婚礼上，真相大白，我又擅自要她和我结婚，这婚礼本来就是为她而准备的。
    可是命运又和我开了一个玩笑，又遭受了措手不及的变故——
    郁伯父死了，脑溢血。
    兜兜转转，我和她竟然是……越走越远，再也没有当初的甜蜜。
    我想，再怎么样，我只有一个念头，不能失去她。
    可是她却不等我了，她也没有再给我一个机会了。
    她走了。
    我这些年来，一直在想，这是不是上天在给我阻挠，在惩罚我。
    在我真心的，想要爱上一个人的时候，却总是遇上这样那样的事情，那么多的挫折，让我和她，有缘无分。
    或许爱情就是这么的艰难，要经过太多的考验了吧。
    可是我心里很明白，我非她不娶了。
    如果郁晚安这辈子都不回来了了，那我这辈子都单身。
    非她不可，其他的人，真的都成了将就。
    不想将就，那就孤单。
    我为了她，愿意承受这份，漫长的，毫无时间和希望的单身。
    这些年来，偶尔我会去郁家，去她的房间，静静的坐上一会儿，好像她还在这里一样，好像她还在我身边一样。
    不知道是不是郁晚柔故意的，每次我来了之后，离开的时候，我总会看到郁晚柔。
    她也不上前，或许她不敢上前，因为我很恨她。
    郁晚柔就是那个罪魁祸首，如果不是她，我怎么会和郁晚柔分开五年之久，然后现在又是一别经年。
    但是有一次，郁晚柔带着一身的脏污，还有很多没干的活，挡在我面前。
    她说：“乔慕宸，你也挺可悲的，看到你现在过得这么不好，我也就觉得心里平衡了。”
    我看着她，没有说话。
    郁晚柔又说道：“虽然我这辈子，都很失败，什么都没有得到。但是我至少做成功了一件事，那就是把你和郁晚安给分开了。”
    我掐着她的脖子，恨不得让她去死。
    郁晚柔没有求饶。
    最后是我放了她。
    我说：“郁晚柔，哪天郁晚安回来的时候，你就会明白，我什么都有了，而你，什么都没有。”
    郁晚柔说这不可能。
    我认为，这没有什么不可能的。
    郁晚柔近乎恶毒的说道：“我诅咒你们，生生世世不能在一起，即使在一起了，那也会被迫分开。”
    我淡淡的看着她：“你的诅咒？你凭什么诅咒？郁晚柔，你现在的命运，都握在我的手中。”
    我没有再和她多说，她已经精神失常了。
    郁晚柔在我身后大叫道：“我不相信你和她会有好结果，你们相克，注定不能在一起的！”
    我在心里，默默的告诉自己，我相信，我一直都告诉自己，要相信。
    郁晚安会回来的，我坚信，她会回来的。
    因为我在等她。
    一直到，我等不了为止。
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    我叫郁晚安。
    我爱一个叫乔慕宸的男人，爱了一辈子。
    是的，一辈子，没有时间限制。
    这辈子，会一直爱着他，再也不会爱别人了。
    因为别人都不是他。
    他只是他，他是乔慕宸。
    墨尔本的冬天很冷，我穿着大衣和羊绒衫，戴着厚厚的围巾遮住了大半张脸，还是觉得冷。
    我已经习惯了一个人生活。
    我找了一份工作，一份很普通的小职员工作，虽然跟我的学历还有能力完全不符，但是我做得很开心。
    有够用的薪水，租了一间刚刚好的单居室，一个人。
    这里的人都不认识我，谁都不认识我。
    多好啊，我可以放下那些过去。
    偶尔，我会在睡梦中，梦见他。
    他还是那么高大，挺拔，假如我梦见他站在人群中，那么我一眼就能看到。
    假如我梦见他背对着我，我一眼就能知道那是他。
    以前，凉城的人，都说我和乔慕宸，是男才女貌，天作之合。
    我也觉得，我和他的相遇，相知，相识，到相恋，美得不像话。
    大家都说，我很美，从小美到大，可是我偏偏不要靠这张脸，不靠郁家，独自拼上了郁家高管的职位。
    没有一个人再说我是花瓶。
    后来认识乔慕宸，我也顺理成章的跳槽到席氏集团，担任总监的职位。
    乔慕宸知道我家里的情况，所以他促成了我的跳槽。
    可是后来，我和他分手之后，这份工作，我却辞不了了，一直工作到我父亲去世的那一天。
    现在想想，我和他在一起，大概是我做得最正确的一个决定了。
    我觉得他是玩世不恭，慢慢的才发现，他这样浪荡的公子哥，一旦收起心来，谁也没有他认真。
    我也败在了他的这份认真里。
    那段时间，是我这辈子，最快乐的日子了，他对我很好。
    现在在国外生活这么多年，只有我自己知道……
    我好想他。
    午夜梦回，都是他的影子。
    或许是因为，他在我心里，一直就没离开过。
    可是想他又怎么样，我还是想待在墨尔本，我还不想回去，也不敢回去。
    也不知道凉城现在是什么情况，我不想知道，也不想去想方设法的打听，都和我无关了。
    只是没有去给爸爸扫墓，心里十分的过意不去。
    我站在长长的行人街道上，偶尔有从我身边走过去的情侣，我看着他们，有点羡慕。
    是的，羡慕。
    我什么时候，能和乔慕宸这样光明正大的走在一起呢？
    我们两个，什么时候，才能重新接纳彼此呢？
    在他和我分手的那五年里，我是恨过他，我恨他为什么信誓旦旦的说着爱我，结果却和我的姐姐订下了婚期。
    这种感觉，就仿佛是他带我游览了天堂，让我看过体验过那么多的美好，然后又把我无情的推下地狱。
    后来我才知道，他是为了我。
    这五年，是我误会了他，他也一直背负着难以想象的责任。
    我当时是震惊的。
    可是这份震惊，还没持续多久，他却又说，让我在当时那个情况嫁给他。
    这不可能。
    先不说郁家的事情还没牵扯清楚，我和他之间，也没牵扯清楚，何况当时，那么乱，我不想轻易的托付终生。
    虽然我知道，他是那个可以托付的人，但是五年过去了，我不确定，他还是不是当初的他。
    总之，我和他之间，太多遗憾了。
    遗憾得让我不知道要，要怎么去走在一起。
    父亲死的那一个月里，我守了一个月的灵堂，每天都在哭。
    那眼泪无法收住，看着父亲的遗像，我就想哭。
    当时眼睛都哭肿了，慢慢的发现，视线有点模糊了。
    我好像……有点看不清了。
    我也没有时间去看医生，后来离开凉城，到了国外，我有去医院检查过，我的视力，的确是下降了。
    我想，可能就是那一个月，眼泪流得太多了。
    看过医生，做过治疗，不过好像起效不大。
    我也就放弃了，大不了……就戴眼镜吧。
    只是墨尔本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。
    想想也好，还有个念想，不然冬天真的好难熬。
    我知道，席靳南和凉落补办了婚礼，凉落的孩子也生了下来，是个男孩。
    但是我不知道，高奕源怎么样了。
    他是个好人，很好很好的男人。
    是我耽误了他。
    当初他说，让我和他假装在一起的时候，我就不应该犹豫，让他占了先机，步步为营，让我上了他的钩。
    现在想想，高奕源那些话，都是编出来，骗我的吧。
    他哪里有什么生死未卜的女友，哪里有什么苦苦等待而不愿意相亲的忠诚，他就是在骗我。
    我一开始不知道，后面慢慢的察觉出来了，他对我的感情。
    我当时应该和他挑明的，可是我却又想，睁一只眼闭一只眼，就这么过去吧，挑破了的话，他和我的关系，也会挑破。
    我不知道高奕源是什么时候喜欢上我的，我一开始一直都认为，他只是为了保护我，才和乔慕宸那么冲起来。
    后来慢慢的才发现，和我想象的根本不一样。
    我和凉落说过这件事，但是后来也就不了了之了。
    对高奕源，我是充满了愧疚。
    对乔慕宸，倒是没有这种感觉，只觉得，我们两个人都爱得太累了。
    分开一段时间，也好。
    让我和他都冷静一下，都好好的想一想，我们之间存在的问题。
    不仅仅是我父亲的死。
    还有很多，比如，性格，思想方面。
    我想，凉城，我迟早是要回去的，但是现在，还不是时候。
    我还不够冷静。
    我不知道他是什么情况。
    如果哪一天，我回到了凉城，他还是单身，他还在等我的话，或许……有些事情，也不是不可以解决。
    这辈子啊，乔慕宸这个男人，都是会存在我的心里，再也不会抹去。
    没有想到，爱情不只有甜蜜，还有这么多的痛苦。
    我爱他爱了这么多年，也错过了这么多年，我想，如果未来，就算没有和他在一起，那也不会和其他人在一起了。
    就这样单身到老，也是一种不错的选择。
    爱过，得到过，痛过，快乐过，也失去过，也真的……不枉年轻时候轰轰烈烈的爱过一场了。
    如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什么都看不见了，那我在墨尔本，要怎么办呢？
    公司里不会需要一个瞎子，那还是要回凉城吗？
    回到凉城以后呢？
    我想，从现在开始，还是要保护好这双眼睛吧，谁都不会需要和喜欢一个瞎子。
    但愿我启程回到凉城的那一天，就算没有惊喜，那也不要有什么不好的消息，平平淡淡，简简单单，无悲无喜，就已经是最好的状态了。
    让我默默爱着乔慕宸吧，就默默爱着，挺好。
    我知道，世界上有这么一个人，他叫乔慕宸，我只要一想起他，嘴角就会向上，眼眶会发酸，心里也会觉得涩然。
    我爱他。
    可是，我们却分开了，一直到现在，也没有再相聚。
    如果那一天，我们再次见面的话，我希望我能笑着面对他，说一句：“好久不见。”
    好久不见，乔慕宸。
    这一句话，不知道要什么时候，才能和他说这一句话。
    ——自述完——