当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。可是最好的我们之间，隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春。最好的余淮是耿耿的支柱，最好的耿耿是余淮的救赎。
    来自陌生人的体谅总是很煽情。
    这个世界上，离开谁你都活得下去，因为大家的幸福，并不是绑定在一起的。
    他带着背后的岁月，呼啸而来。像一场七年前的洪汛，越过一整个青春，时至今日终于漫到我的眼前。
    我拍下了他们的青涩年华，却把自己的那份遗忘在了照片的背后。
    那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。
    熟悉了自然没什么大不了。然后分离，越来越陌生，看他们在别的领域，果然成了更加厉害的人。而我最厉害的是曾经和他们熟悉。
    他们问我为什么记得你。我也说不清，所有的一切都像流水账，细细碎碎的，捞不起来。
    我不记得我们说过什么、做过什么，也不记得到底是谁偷吃了谁的好丽友。
    但是我记得你。
    我记得那三年，不管我朝哪个方向看，余光里满满的都是你。
    对时光的感怀需要闲情逸致，忙着活命的人只看明天，顾不上回头。
    爱情的意义本就是两个人在一起，扭转命运的手腕。我们在一起，就是最好的。
    会惶恐的幸福才是真的幸福。
    苦难总会终结，坚强之人永存。
    同桌是不需要你等到课间操和升旗仪式才能偷偷瞟一眼的人。他就在我身边，虽然不属于我，可是会心不在焉地说，小爷我一直都在。
    你总是说青春从不曾永远，而那时候的我们，就是最好的我们。这一次，我们和整个青春做告别。
    有些话没有说，那就算了吧。有些故事还没讲完，也就算了吧。
    茫茫人海，他们总是能寻寻觅觅地将目光定位到某个人身上，将冗长无趣的仪式变成一场不足为外人道的独家记忆。
    你会遇到这样一个男孩，把你捧在手心，像日出日落一样陪着你。
    你好，旧时光
    如果快乐太难，那么祝你平安。
    秘密是什么?
    秘密就是你心里一直走不出来却又想一直走下去的迷宫
    一如既往，万事胜意。
    万事胜意，就是，一切都比你想象的，还要好一点儿。
    如果还不知道自己要什么，那就努力把一切做到最好。
    世界上最残酷的事情，不是你千方百计的想成为别人却成为不了，而是你想做回自己的时候却发现自己已经面目全非了。
    人不犯我、我不犯人、人若犯我、礼让三分、一犯再犯、斩草除根。
    米乔说:离别是为了更好的相遇，解散也是为了有朝一日能卷土重来
    输赢有那么重要吗?
    那是只有赢的人才有资格考虑的问题。
    即使与全世界为敌，我也会站在你这边。因为你就是我梦想中的一部分，如果真的是命运让我把厄运带给了你，那我更要一直跟着你，直到我把命运从你那夺走幸福全部还给你为止。
    你说过，彩虹是有尽头的，尽头那处藏着宝藏。我当时还不相信，现在我明白了，彩虹的尽头，就是你。
    生活这么美好，我多活每一天都是赚的!为什么要难过
    这个世界上没有什么死而无憾，因为死亡就是最大的遗憾
    世界上最好的安慰并不是告诉对方，一切都会好起来的，而是苦着脸说，你哭个屁呀，看，我比你更惨。
    好像我身边的人，都是来不及说再见，就再也不见了。
    让我们给时间一点时间吧，珍惜当下，才会让将来的回忆更有意义。
    原来让一个人变得强大的最好方式就是拥有一个想要保护的人。
    有些亲密不属于你，有些人是错误的。即使你拥有了，也终究会将一切搞砸。你们的梦想应该是一个对的人，一段健康稳固、亲密美好的关系，以及共同变得更好的努力方向，而远远不该是暗恋开花结果，虽然这很美好。
    所谓矫情，就是明明在赌气，偏偏做出一副看破世事的样子，动不动就说自己已经心冷了
    这个世界太大了。无论你觉得自已多么优秀，多独特，多有个性，或者多变态，多阴暗，多没良心一你永远不会孤独。因为世界上没有独一无二这回事。
    “在两个人的感情世界中，一锤定音的，不是心有灵犀的睿智，不是旗鼓相当的欣赏，更不是死心塌地的仰望。是心疼，是怜惜。是两难境地里，那一点点无可奈何的舍不得。”
    承诺唯一的用途就是有朝一日用来对着抽耳光。
    真正的爱人是教出来的，而不是你拣个大便宜不劳而获从天上掉下来的，你要教会他用怎样的方式去爱你。
    后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰巧途径了它的盛放。
    橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。
    在不了解的状况下喜欢上一个人，却发现那个人真实的一面比你想象的还要美好，这应该算的上幸运。
    任何人都是这样，处理别人的事情总是大刀阔斧一把抓住主要问题，轮到自已却沉浸在细枝末节不肯放手。
    心里有怨恨的人，动力总是比别人强 12.因为你没有遗憾，所以你从来都不曾回头。（“耿耿，不好意思，我来晚了。”“余淮，我们在一起，就是最好的我们。”）
    2.
    朋友谈恋爱，然后讲起最近一件被感动坏了的事。
    她男朋友智齿发炎，回老家去拔智齿了。拔完后朋友打电话问他疼不疼，他叹了下气说，唉，说话都疼，太疼了。
    朋友正准备安慰他，还没开口呢，他就嘱咐说：你以后一定要好好刷牙哦，买点漱口水杀菌，或者买牙线，注意清洁，别再像我一样发炎了。
    很小的一件事儿了吧。
    但真的很感动，在你最难受的时候，你率先想到的还是关心我，怕我跟你遭一样的苦。
    有时候我觉得爱一点也不宏观。爱似乎就藏匿在细节里，不需要多喧嚣，更是从不举世瞩目，但一次又一次微不足道地予我庇佑和周全，哪怕默不作声呀，也已经是很好的爱。
    我不知道为什么，我是个非常没有安全感的人，三不五时怀疑自己不被爱了，但在那个瞬间，我心里有一万个确信，一万个饱满的，飞奔过来的确信：他真的爱我。
    那个拥抱是如此本能，如此笃定，如此毋庸置疑，像他睡前设闹钟、摘下眼镜、给手机充电一样自然——我被这种“自然”击中了。
    怎么去查验一个人的爱呢，只需要看细节。尤其是在所有“无意识”的时刻：譬如拔完智齿，疼得不想讲话的时刻，他还是没忘嘱咐你，譬如刚吵完架，气还没消的时刻，他还是没有一丁点犹疑地，黑暗中抱紧了你。
    像辞典里颠扑不破的话，躺在纸页上一言不发，但当你要找到它时，它总是在的，它总是笔挺地、毫无保留地站在那儿。
    真爱都在细节里。
    3.
    我这几年认识的非常优秀的人，都有一个共同点，就是他们自己的生活秩序非常牢固。
    爱情是他们生活中的调味品，不是主打。再难过的失恋对他们来说或许也只是深夜痛哭，白天继续活得熠熠生辉，比如我认识的一个博主，刚加他好友时他每天更新自己签售的日程，两三天去一个新城市，抽空还跟自己团队里的人开几个视频会议，偶尔我失眠时，半夜两点翻到他朋友圈，会发现他在酒店写新的长篇。
    我对这样的成功人士敬而远之，直到一个周末他难得分享了一首情歌，下面有人评论得虽隐晦，意思却也猜得出：
    他那段时间其实才刚刚分手没多久。
    当时我还在想，究竟是怎么样坚韧的内心，才能在最难熬的感情失利期，继续滴水不漏地推进工作呢？
    可后来我觉得，这种品质其实也不是坚韧，而是通透——活得通透的人，自然明白，感情虽重要，但归根结底只是生活的一部分。
    是一部分，不是全部。
    所以分手归分手，难过归难过，自己的人生还是不能落下，该念的书得念，该挣的钱得挣，该去的地方得去，你能因为“感情不顺”就彻彻底底把自己作成一个垃圾吗，你不能，你是成年人了，不是得不到一颗糖就被允许嚎啕大哭的小孩子。
    感情顺利期也一样。我见过太多女孩子，因为谈着恋爱就理直气壮地忘记自己二十多岁应该为自己的未来搏一搏，每天所做只是赖着男朋友，化妆，约会，跟他为小事不断纠纠缠缠「你爱不爱我」，除此以外再无其他。
    说穿了就是拎不清。
    一个人应该建立起自己的生活秩序，这个秩序只与你自己想成为什么样的人有关，你有什么目标，你有什么需要发展的弱势，你有什么潜力，这些你需要一一攻破，以活成一个更立体的人。你应当是一座笔挺的城堡，不应当是一块黏黏糊糊，只围着爱情打转的稀泥。
    我们的人生有很多个板块需要去管理，感情只是其中一个。
    众所周知，我年纪轻轻就很忙，也偶尔会觉得自己的二十出头很惨，比如我认识一些跟我同龄的女孩子，她们的生活真的就只有化妆，约会，化妆，约会，但我不行，我有太多的事情要操心，别说失恋哭鼻子了，我就连发高烧都得继续工作，不能垮，我有一次烧到38度多，然后一边吃药，一边跟团队沟通，一边给客户做预览。
    我偶尔真羡慕那些每天只需要化好看的妆去约会的女孩子，但后来想一想，那不是我骨子里想要去成为的样子，我还是想要做一个更好的、更优秀的人，一个拥有更多的成就、更多的阅历，一个无数次接受挫败和无数次精进自己的人。
    我更想做一个拥有宽阔眼界和强大内心的人，而不是把自己的喜怒哀乐全数挂靠在伴侣身上，那种他一离开我就变得不知所从，仿佛自己的世界完全垮塌了的人。
    我希望自己是饱满的，是真情但不过分为情所困的，是拥有自己牢固的生活秩序的，身边人来人去，几经沉浮，我自己的强大，永远是我自己最好的底气。
    而不管谁离开了，我都能继续活色生香。
    4.
    如果可以，下一次恋爱我想慢一点。
    我们慢慢地认识彼此，慢慢地走过恋爱中的每一个路标。
    我会有足够的时间，给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢，告诉你是哪些事情造就了今日的我，告诉你我不愿意提起的事情，告诉你我藏在心底的秘密。
    你也能有足够的时间，来与我的矫情和小脾气斗智斗勇，在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架，但总会在沟通之后一起长大。
    然后，我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。
    我不知道自己会在什么时候搂住你的腰，不知道会在哪里亲吻你的脸颊，是无人的公园还是拥挤的街头，那天是艳阳高照还是大雪纷飞？
    我只知道，我们在合适的时间做了合适的事情，从此山高路远，车马迢迢，为你走也为你等。
    这漫长又精彩的一生，我只想和你慢慢过完，让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。
    5.
    我爹妈是在高中认识的，第一眼见到彼此相互暗恋。
    对，神他妈相互暗恋。
    不过在那个传统又封闭的时代，男女之间的感情羞涩而内敛。我妈妈是个仙女脸，漂亮到全校皆知；我爹是个学霸，全年级考前三妥妥的重本。两人都从未谈过恋爱，就那么稀里糊涂的对上眼了。
    我妈妈虽然知晓我爸爸的心思，但是没有戳破。我爹家里很穷，农村，考大学是唯一的出路。见过太多早恋毁了的人生，我妈妈坚定又执着:不能恋爱。要考大学。
    然后高考完，我爹去门口堵我妈妈，企图表白，被我姥爷乱棍打出。我姥爷是个大学老师，还以为我爹是骚扰他闺女的二流子，下手特狠。我爹被打的嗷嗷叫，又不能还手，看到我妈妈在院子里扒头看他，笑的腼腆。
    当时我爹就觉得，md这顿打不亏，打死都不亏。
    再后来放榜，我爸毫无悬念重本。他揣着录取通知书上门，告诉我姥姥姥爷要追求我妈妈。值得一提的是我姥姥姥爷都是大学老师，对文凭敏感度极高。我姥爷实在没想到，他那天揍的居然是个学霸苗子，还有点懊恼别打傻了。只可惜我爹家实在太穷，让我姥姥有点担忧。
    我姥姥姥爷没有表态，但是我爹没挨揍，就美滋滋的觉得全世界都答应了。后来他去了大连上大学，军事化管理的学校。我妈妈则在本地读了医生。他每周都和我妈妈写信，你侬我侬，爱意十足。
    大学毕业了，我爹选择跑船。那个时候船员是一个很高薪的职业，不过非常累，一次航程小一年，没有娱乐设施，只能在风浪之中漂泊。而在船上也无法联系家人。孤独，寂寞，无依无靠。
    再后来，他跑船有了点积蓄，立马回家提亲。他说现在他什么都不了我妈妈，但是以后一定会把所有都给她。见她第一面他就觉得，这是他这辈子要捧在手心里的女人。
    我，本人，实名制，酸。
    他俩结婚几年后有了我。我实在是一个意外，乃至于现在我爹有时出国，都会费尽心思给我妈妈买礼物，送惊喜。而我，呵呵。
    冰箱贴，薄荷糖，巧克力。
    最气的是有一次我爹压根没记得我这人，给我妈妈了一个价值上万的表，我在旁边眼巴巴的看着，那时他才想起来我，呆了半天给我掏出了他飞机上没吃完的飞！机！餐！错做了礼物。
    老子委屈。
    老子不说。
    呜呜呜。
    上个暑假，我妈妈决定了去西藏进行医疗的活动。简单来说就是去西藏一个星期，带好药品，免费的为当地藏民看病提供救治。
    这本来是一个好事，可是当我妈妈在家里提起来以后，我爹反对的非常激烈。原因很简单，我妈妈有心律不齐和哮喘的毛病，西藏偏远海拔高，我爸爸一百万个不放心。
    于是就开始拉锯战。我妈妈本来是个医生，对自己身体有数，觉得这次机会很有意义，医生的本职工作就是看病救人；我爹则担心我妈身体，更舍不得他媳妇去那么偏远的地方。二人开始发生争论。
    我爹还不忘把我拖入战局“你自己去了那么远的地方！你想过没有，你不在的一星期你闺女可能会饿死??！”
    年满18四肢健全未患脑积水专心吃瓜突然被cue的我“???”
    “那啥我觉得我不至于……?”我企图挣扎挽回自己的地位。
    我爹丢来一个哀怨又带威胁的眼神。
    我被迫统一战线“我也觉得可能会饿死，我真惨。”
    晚上我爹离家出走了，走的雄赳赳，气昂昂。我看着我妈妈卧室的灯，12点了还微微亮了着，就知道我妈肯定还在等我爹。这是他们的老传统了，无论我爹酒局多晚，我妈妈都会等他回来，给他一个拥抱。
    于是我悄咪咪给我爹发微信“爹你媳妇还没睡呢为了等着你，你知道她这几天多累吗，明天她还有事，别熬了呀身体受不住。”
    然后我爹五分钟之内就回来了。
    我深刻怀疑他只是在我家楼下花园离家出走。
    再后来我妈妈还是去了西藏。她们去的那个地方非常偏僻，没有直达的飞机，需要先飞机再铁路再大巴，旅途非常辛苦。
    临走前，我爹一遍一遍给我妈妈检查行李，还偷偷给她塞了一大堆巧克力糖果啥的。他说怕西藏那个地方偏僻，自己媳妇饿着。我妈妈倒是不太在意，她一遍遍确认药品的数量，确认行程。
    我妈去西藏的那几天，我爹丢了魂。他总是望着手机出神，连自己最爱的足球赛都兴致缺缺。他想打电话给我妈妈，又怕打扰我妈妈工作。只有每个晚上可以有一个通话机会，我看我爹每每那时整个人都像是被激活了，眼里都冒着光。
    我看着这一切，无话可说。说好的爱情结婚之后会变成亲情呢?说好了男女之间的爱只是荷尔蒙的冲击产生的性冲动呢?这两位二老咋回事?超长待机?荷尔蒙爆炸?
    我不知道。
    我也不太想知道。（手动微笑
    酸的牙疼。
    期间我爹还给我做饭来着，结果炖着猪脚没放生抽和老抽。我看着雪白的炖猪脚，和猪脚上根根分明的毛发陷入了沉思。后来，我还是自告奋勇承担了以后做饭的职责。
    在我妈妈回来的那一天，是个周末。我爹爹起了个大早。我醒来的时候，花瓶里插着新鲜的百合花，旁边放着我妈妈最爱吃的樱桃和奇异果。那樱桃颗颗饱满，看起来就价格不菲。
    而我爹在勤勤恳恳的拖地。他不爱做家务，但是我妈妈是个有洁癖的人。所以大部分时间，我爹做家务都是为了讨我妈妈欢心。
    我看着我爹满头是汗，也加入了战局。我俩从上午搞到下午，中午只是随便对付一下煮了个面。临近黄昏，我们把家庭卫生搞得一尘不染。我爹进去里屋确认我妈妈航班信息了，我在外面休息，看樱桃诱人，洗了一小把，坐在沙发上一口一个地吃。
    我爹出来后，看见我吃的津津有味，脱口而出“你吃什么呢！那是给你妈的！”
    我“?不是这一箱子呢我就吃一个咋啦?”
    我爹“你妈都没吃你倒第一个吃起来了！有没有个当女儿的样子！别吃了。等你妈回家吃完你再吃。”
    我“?”咋呢还搞尊卑有别这一套。我看着手里的樱桃，无言以对。
    去机场的路上，我爹特意捯饬了一下头发，穿上了他最喜欢的短t，整个人显示出成熟大叔的气质。哦对他还喷了香水。kenzo蓝瓶那个，是我送他的，真的特别好闻，有白衣学长的感觉。
    航班晚点。我们在机场等了很久。我爹等的有些焦躁，还让我去旁边星巴克买了点喝的，怕他媳妇下飞机渴。等了许久，终于等到了。我妈妈看起来风尘仆仆，不修边幅，拎着大箱子，眼里透出疲惫。
    我爹一个箭步，冲过人群，重重抱住了她。两个老夫老妻在机场相拥，诉说着思念和爱意。
    站在原地无所事事又挤不进这个拥抱的我只好说了一句“欢迎回来“
    我妈妈露出一个甜蜜的微笑。
    那天晚上的星星，都像是爱情的模样。
    我妈是个医生，妇产科，上班非常辛苦常常夜班，昼夜颠倒。赚的钱大概我爹三分之一吧。我爹是个国企经理，只要有空一定去接我妈下班，外加买上我妈妈喜欢的甜食。当然嘴上天天伪装嫌弃。
    “别吃那么多甜的，又胖又不健康。”
    “天天夜班黑眼圈都熬出来了，是个丑媳妇了。”
    “这周末能不能休息啊，开那点工资买我老婆时间亏死了。”
    话虽天天抱怨，没见他少给我妈妈买甜食，也从来没劝我妈妈辞职。因为我妈妈爱她的事业，他知道。他希望他可以随时伸手拥抱她，更希望她可以在他不远处活的更精彩。
    怎么说，最好的婚姻不过如此，我爱你，我尊重你的一切选择，我会成为你永远最后的守护。
    这就是我一直相信爱情的原因吧